Top 10 decoraciones navideñas

La Navidad es un momento de alegría, pero los creadores de estas decoraciones están haciendo todo lo posible para inducir confusión y rabia. Si alguien te da uno de estos como regalo, Santa y Jesús están de acuerdo en que está bien que renunciaras temporalmente al espíritu navideño y darles el don de una bofetada con la mano hacia atrás.

10. Yule Doo

No hay nada de malo en la decoración de bromas ocasional, pero solo si tu sentido del humor ha progresado más allá del de un niño de cinco años. Si no lo ha hecho, usted es el mercado objetivo de Yule Doo.

Consíguelo? Es caca! Caca de perro, para ser precisos, aunque cualquiera que piense que es una buena idea comprar un adorno de heces probablemente no sea exigente sobre el tipo. El eslogan de Yule Doo es "cuando un tinkle no es suficiente", que es para una broma legítima lo que ser golpeado con murciélagos de béisbol es jugar para los Yankees.

Nos dicen que es "un gran regalo para sus amigos amantes de los perros", por supuesto, la única razón por la que las personas poseen perros es la diversión de recogerlos después de ellos. Un gran regalo para tus amigos coprófilíacos, tal vez. Lo cual es conveniente, porque ese es el único tipo de amigo que alguien que piensa que es divertido decorar un árbol con mierda de perro.

9. Feto

Los bebés son un elemento común en las decoraciones, lo que tiene sentido considerar que la Navidad se trata de celebrar el nacimiento de Jesús (y volar las cabezas de los zombis en el nuevo videojuego que obtuviste). Pero, ¿por qué no ir aún más lejos de eso y decorar su árbol con un feto?

Oh, porque es inquietante! Bueno, eso responde que.

Este adorno está hecho en "una forma clásica de vacaciones", que es una forma elegante de decir que es circular. Pero no importa cuán clásico sea, porque todavía hay un feto flotando en el medio. Hay una razón por la que nos desmayamos sobre las fotos del bebé, pero no vayas a intercambiar fotos del feto: bruto. A quién hace esta decoración incluso, obsesivo 2001: una odisea espacial aficionados?

8. Tootin 'Tushies

Nada dice Navidad como un pedo de renos, según los creadores de esta decoración y absolutamente nadie más.

Mira, o tus celebraciones navideñas son solo entre los adultos, en cuyo caso nadie encontrará esto divertido, o involucrará a los niños, que encontrarán esto divertido para horas. Es eso lo que quieres, eh? Quieres escuchar un toot flatulento de renos Adornen los Salones durante toda la Navidad? Crees que puedes manejar eso? Olvídalo; Habría un asesinato-suicidio por el milésimo pedo.

7. Taza sexy de Santa

"Sexy" es una palabra que se usa muy libremente aquí, ya que sería difícil encontrar a cualquiera que encuentre a un viejo y obeso erótico, especialmente cuando la mitad trasera de su cuerpo se ha transformado en una taza de café.

Los dos mayores fetichistas de la taza de hombres/cafeteras en nuestros lectores se sentirán decepcionados al saber que hay algo .. equivocado con Santa Schlong. No podemos explicarlo, en parte porque no queremos pasar demasiado tiempo analizando los genitales de Santa, pero no parece un pene debería. Además, el pobre Santa parece haber sido castrado, aunque teniendo en cuenta que sus testículos se alzarían contra una taza de café caliente, que puede ser igual de.

Entonces, no solo alguien se redujo a diseñar la erección de Santa para un cheque de pago, Ni siquiera pudieron hacerlo bien. Sus padres deben estar muy orgullosos.

6. Muñecas de cadena

No todas las decoración desagradables son así a propósito. La pandilla de muñecas de cuerdas, a pesar de sonar como una organización criminal de los tejidos de edad avanzada, está destinado a ser adornos inocentes. El único problema es que se ven espeluznantes como el infierno.

Yikes. Los ojos fuera del centro le están dando un caso grave de "anciana loca."Esto es algo de la madre malvada de Coralina haría.

Luego está el angelito, que tiene más de un proyecto de la bruja de Blair onda:

No solo se ve aterrador, sino que escribieron la peor descripción imaginable. Él te cuida cuando estés solo, niños, y luego abrirá la boca, el que reside en otra dimensión y chupa tu alma.

5. Velas de villancicos

Aquí hay otro ejemplo de mal diseño que corrompe la intención inocente:

Se supone que sus bocas abiertas implican que son villancicos, pero su horror golpeó los ojos traicionan la horrible verdad: están gritando un grito interminable y silencioso. Por qué? Sus malditas cabezas están en llamas, por eso.

Así que apague las luces, acurrucado con un poco de chocolate caliente y vea a las cabezas de dos niños derretirse mientras te miran en una agonía indescriptible, rogando la misericordia que no vendrá.

4. S&M Santa

"Oye, eso 50 sombras de Grey El libro seguro es popular. Deberíamos tratar de sacar provecho de eso."

"Bob, hacemos adornos navideños. ¿Cómo podemos combinar eso con S&M??"

"Fácilmente! Ver?"

"¿Qué ... qué tiene que ver Santa sexualmente torturada con la Navidad??"

"Solo trabaja una noche al año. Él y la señora. Claus tiene mucho tiempo libre en sus manos; Tienen que entretenerse de alguna manera."

"No creo que pueda vender esto con una conciencia limpia. Es como si hubieras tomado mis buenos recuerdos navideños y los sodomizaste."

"Sodomizado, eh? Gran idea! Podríamos vender una línea completa de estos!"

"Obtenga ayuda, Bob."

3. Presente grosero de Santa

Oye, recuerda ese adorno de caca de perro? Apuesto a que pensaste que esa era la única decoración de caca que podías comprar, ¿no?? Oh, pobre e ingenuo lector. Cómo envidiamos su inocencia infantil.

Este registro de Navidad es del mismo Santa. Viene con una tarjeta de un sonriente Saint Nick que dice "Has sido travieso", aunque eso apenas lo justifica usando tu árbol como baño. También disponible en festivo rojo y verde, o con galletas *puaj* trozos. "Todo tipo de cosas divertidas que puedes hacer con este regalo único", nos dicen. Y tienen derecho, podría pervertir el Santa secreto de su oficina, traumatizar a un niño que todavía cree en el alegre viejo, o llevarlo a la cena de Navidad como un comentario no tan sutil sobre lo que piensa de su familia. Hay innumerables formas de arruinar las vacaciones con esto!

2. Pan de jengibre "Pornaments"

"¿No sería genial si los hombres de pan de jengibre vinieran con enormes tetas?"Preguntó un niño que recién comenzó la pubertad que de alguna manera se convirtió en el jefe de una compañía de decoración navideña. Ese es el único escenario en el que podemos pensar que condujo a la creación de adornos de pan de jengibre anatómicamente correctos.

Bien, eso probablemente no sea lo que pasó. Pero la sesión de lluvia de ideas que produjo estos es deprimente para imaginar. "A los niños les encantan las decoraciones de pan de jengibre, pero para que a los adultos les gusten también necesitamos sexo", dijo alguien. "Queremos que piensen: 'Sí, si fuera una persona de pan de jengibre, lo haría golpea eso."Y luego otras personas estuvieron de acuerdo con esta persona, y la Navidad se volvió un poco menos mágica.

1. Decoraciones de pene

Y ahora, una selección de penes navideños. Cuelga algunos en tu árbol, porque no hay una forma más rápida de decirle a la gente que eres un violador:

O hacerte un tatuaje temporal de la polla de Navidad, porque no hay una forma más rápida de decirle a la gente que eres un loco violador.

Si su árbol ya está cubierto de santas sometido a esclavitud, considere estos rellenos de almacenamiento:

O literalmente podrías rellenar una calcetín comprando un calcetín de polla de Navidad:

Por un lado, nunca tendrás que preocuparte por perder la mitad de un par en la lavandería. Por otro lado, esto es lo más estúpido que puedes hacer a tus genitales que no involucra un martillo.

Pero al final, un pene está destinado a dar, no recibir. Así que dale a alguien un juguete de pene para Navidad:

Aw, mira su adorable sombrero de Santa! Dárselo a alguien mientras usa su calcetín, sería un gran par. Simplemente no se lo dé a un niño, o la policía estará en camino antes de que Willy deje de caminar.