Los 10 mejores accesorios de videojuegos desconcertantes

La industria de los videojuegos ha bombeado innumerables accesorios a lo largo de los años. La mayoría son funcionales pero olvidables, los Ray Romanos del mundo de los videojuegos. Algunos, como el nes Zapper, son icónicos. Y luego están estos diez, que hacen Absolutamente sin sentido. Tal vez fueron buenas ideas que salieron mal, o tal vez son intentos descarados de sacar provecho de las modas. O tal vez fueron diseñados por un equipo de monos borrachos. Nunca sabremos.

10. Bote de juego Kinect

El bote del juego agrega un nivel completamente nuevo de realismo a todos los juegos temáticos del barco de Kinect. ¿Quién compraría un accesorio que solo está destinado a una parte de un juego?? Especialmente si todo lo que hace es hacer que el juego sea más incómodo para jugar? La lista de Amazon incluso dice que es "el primer accesorio para el periférico que no necesita ninguno."Es un impedimento para la diversión. Pedirle a un empleado un bote de juego es como pedirle a un farmacéutico que empuje agujeros en tus condones.

El bote se ve tan mal diseñado que habría sido rechazado por los evacuados titánicos. Y el eslogan crudamente traducido de la caja de "Disfruta de las emociones de los mejores juegos en la realidad de tu hogar" sugiere que el bote del juego se hizo en un país donde los videojuegos se ubican en el intento de no morir de hambre como el pasatiempo número uno. Entonces, no solo la compra del juego de juego anunciará al mundo, "no tengo concepto de responsabilidad fiscal", probablemente también apoyará el trabajo de esclavos.

9. Wii bebé y yo

Bebé y yo es el juego perfecto para los padres que no quieren perder el tiempo arruinando los videojuegos y la idea de reproducirse para sus hijos. Al agregar un control remoto de Wii a la muñeca, el bebé en sí se convierte en un controlador, porque nada dice "simulación realista de crianza" como dividir la espalda de un bebé y atascar un trozo de plástico en el interior.

LLITRES, RIBILLAS, GURGLES Y MÁS salen del control remoto, “dar vida al bebé."Aunque no estamos seguros de cómo tener sonidos pequeños pulsados ​​del pecho de un bebé mientras sus ojos fríos y muertos te miran sin parecer, podrían considerarse realistas. Tal vez se referían a "Unlife."

Una vez que haya convertido su muñeca en un cyborg, puede jugar todo tipo de minijuegos emocionantes con él, desde ello, se incluye al bebé hasta dormir hasta aplaudir! Y varios de los minijuegos son incluso compatibles con la Junta de Balance de Wii, porque esa es una lección maravillosa para enseñar a las futuras madres, el mejor momento para probar su equilibrio es cuando se aferra a su hijo recién nacido.

8. Kit de cocina Wii

El Wii tiene más juegos de preparación de alimentos de lo que los científicos dicen que en teoría puede existir, por lo que tiene sentido que alguien intente sacar provecho de este desconcertante mercado que desafía la naturaleza. El único problema es que exactamente cero de esos juegos se juegan con movimientos que incluso se parecen vagamente a la cocina. Tratando de hacer la langosta frita Mamá cocinada es como tratar de mimar a un mono aullador asesinando al Papa. Ajustar una sartén de plástico no lo hará más realista, se verá como el mono se detuvo en los atuendos de un hogar.

El grupo demográfico de "las personas a las que les gusta cocinar lo suficiente como para comprar accesorios para cocinar videojuegos, pero no lo suficiente para cocinar comida real" se limita a anoréxicas nerd y a cualquiera que esté tan gordo que ya no puedan encerrarse a través de la puerta de su cocina. Y este último sudan con un sudor en su televisor, lo que les hace que voltear una sartén de plástico sería como pedirles que tuvieran un ataque al corazón, suponiendo que no se desesperaron por un refrigerio y lo coman primero.

7. Wii guantes a prueba de deslizamiento

¿Son sus sesiones de Wii tan intensas que constantemente encuentras el controlador volando de tus manos?? ¿Sigues teniendo dificultades para dominar tus pulgares?? ¿O simplemente sudas más que Lil Wayne en una prueba de paternidad?? Cualquiera que sea, los guantes de prueba de Slip Wii son el producto para usted, usted, desagradable, nerd descoordinado!

Por solo $ 12.99, puedes comprar el equivalente de videojuego de un casco especial para niños. Mira, si necesitas guantes para jugar videojuegos, has sufrido demasiadas conmociones cerebrales para saber qué son los videojuegos. Cualquiera que piense que es una buena idea usarlos a la muerte de ellos cuando intentaron ponerlos. Comprarlos para sus hijos es como admitir que su cadena madre fumó durante el embarazo. Si necesita guantes para ayudarlo a sostener un trozo de plástico, perdió los dedos en una competencia de motosierra o produce tanta transpiración que sus mascotas se ahogan cada vez que olvida ponerse desodorante. Tendrías que ser bastante tonto para comprarlos, es lo que estamos tratando de decir aquí.

6. Bola de boliche wii

La bola de boliche de Wii está destinada a personas que quieren darle vida a las emociones de los bolos virtuales al hacer que cada cuadro sea una oportunidad para poner un trozo de plástico a través de su televisión. Viene con una correa de seguridad, pero cualquiera que piense que es una buena idea comprar la pelota lo confundirá con una cola.

Se anuncia que la pelota tiene "ranuras para dedos de silicona adicionales para acomodar los dedos más pequeños."Eso suena como una característica que tendría un juguete sexual, y usar esto como un juguete sexual podría ser una idea más segura. La cita, "Perfecto para el jugador que busca algo nuevo para conquistar", solo refuerza esa noción, porque la única vez que hemos escuchado "conquistar" usado para describir bolas de plástico es cuando están destinados a ingresar a los orificios. Y eso probablemente se vería menos ridículo que usar esto para fingir que el tazón, la imagen de la bola de bolos en acción, parece que fue tomada por alguien que confundió los bolos con la gimnasia rítmica.

5. Cartero de carreras inflable Wii

Este carrito inflable presenta un volante con una ranura para un control remoto de Wii, dando a los jugadores la capacidad de avergonzarse en una amplia variedad de juegos de carreras. Parece una linda idea para los niños hasta que te das cuenta de que es imposible controlar cualquier juego desde esa posición, a menos que tu objetivo sea estrellar las paredes repetidamente y perder. Pero no tome nuestra palabra para verificar este video promocional hilarantemente malo, donde la imagen en el juego de imágenes claramente no se sincroniza con lo que están haciendo los actores.

Es un defecto de diseño bastante serio, aunque si esperabas algo mejor de una compañía que pensó que era un golpe maestro de diseño artístico poner "carreras" en su carrito de carreras, no tienes a nadie que culpar a ti mismo, sino a ti mismo. El sitio web del carrito señala que fue "diseñado en el estilo del automóvil deportivo", que solo plantea más preguntas. O este es el auto deportivo más mal diseñado de la historia, o ni siquiera saben qué producto están vendiendo. Y si esas son las únicas dos conclusiones a las que puede llegar sobre un accesorio, No deberías pagar dinero por ello.

4. Sega Presidente de Acción

La silla de acción de Sega proviene de una época en la que cada accesorio, sin importar cuán mundano, necesitaba un adjetivo RAD frente a ella, como el guante de potencia de Nintendo o el Siemens Xtreme Speculum. También proviene de una época en la que cada accesorio era una mierda demasiado caro que no funcionaba.

En teoría, los jugadores se sentarían en la silla, agarrarían las manijas y se detendrían, y el juego reaccionaría a su movimiento. Pero necesitabas fuerza hercúlea para mover la silla solo una pulgada, y en ese momento tu personaje virtual había muerto desde hace mucho tiempo que murió desde hace mucho tiempo. Intentar jugar un juego con la silla de acción fue como tratar de hacer que su auto se volviera inclinado; Y la inevitable acumulada de cuatro autos seguiría siendo más cómoda que sentarse en esta monstruosidad. Agregue el precio de cien dólares, y las únicas personas que poseían una silla de acción eran niños ricos cuyos padres los odiaron de forma pasiva de forma agresiva.

3. Activador de SEGA

El activador fue el intento de Sega de introducir el control de movimiento en el mundo de los videojuegos, pero fue tan exitoso como un intento de introducir saneamiento en Nueva Jersey.

Los jugadores usaron el activador parado dentro del octágono y teniendo una convulsión. Cada uno de los ocho paneles representaba un botón, y para "presionar" ese botón, te agitó la mano o el pie sobre él. Si funcionó, y a menudo no lo hizo, pronto descubrió el defecto más grande del activador, la combinación más simple de movimientos requirió un movimiento loco. Quiero realizar un ataque especial en luchador callejero? Golpear a la izquierda y a la derecha simultáneamente mientras patean directamente hacia atrás. Tratando de arrancar la columna de algunos tipos en Mortal Kombat? Patear ambas piernas hacia atrás a la vez y golpear hacia atrás y hacia adelante al mismo tiempo. Solo quiero pausar el maldito juego? Haz una patada de salto giratoria mientras se abalanza hacia la cabeza.

Jugar un juego contra alguien con un controlador real fue como un puño parapléjico luchando contra un gorila. Cuando recordaste en qué tres direcciones necesitabas para golpear para arrastrarte hacia adelante, ya habían terminado de patearte el culo. La única esperanza de un jugador activador era agitar al azar, y eso solo era efectivo si "accidentalmente" golpeaban a su oponente en la cara. Después de cinco minutos con el activador, estarían lo suficientemente enojados como para hacerlo.

2. Adaptador de coche Wii

Comprar un adaptador de automóvil Wii es como comprar un accidente de tráfico. No importa cuán seguros y responsables sean sus pasajeros, tarde o temprano, uno de ellos se meterá en un control remoto de Wii en su ojo y estará corriendo por los peatones mientras Mario Música. Y dado que el tipo de persona que compraría esto también compraría la bola de boliche Wii, probablemente estarás inconsciente mientras sucede.

Las únicas personas que piensan que es seguro usar esto, no sé qué son los autos. Sería menos irresponsable instalar un minibar en su vehículo de lo que sería dejar que la gente juegue Wii Sports Mientras conduces. Si la policía lo detuviera y vieron que tenía un adaptador de automóvil Wii instalado, se les permitiría vencer legalmente. Probablemente viene con un descargo de responsabilidad que indica que el fabricante no puede ser responsable de su homicidio vehicular. La única ventaja para el adaptador de automóvil Wii es que cualquiera que lo use no debería contribuir al grupo de genes de todos modos.

1. Rez Vibrador de trance

Rez es un tirador de ferrocarril ambientado en la música electrónica. Los vibradores son juguetes sexuales establecidos en vaginas. Combinarlos fue tan obvio.

Producido solo en Japón (por supuesto), el vibrador de trance pulsó a tiempo para la banda sonora del juego. La historia oficial era que se suponía que debías sostener, bolsillo o sentarte en el vibrador mientras jugabas, y la sensación "extendería la synesthesia del juego."La idea detrás Rez ¿Fue que todo, desde los gráficos hasta el juego, se sincronizó con la música, y el vibrador llevaría esa sincronización al sentido del tacto de un jugador?. Solo había un pequeño defecto, todos los usaban para masturbarse.

Y no solo estamos saltando a conclusiones pervertidas, por una cosa, el uso de la palabra "sinestesia" hace que parezca que habrían empaquetado un éxito de ácido con el juego si hubiera sido legal, por lo que es difícil creer que sus intenciones fueron puros. Como más evidencia, consulte esta cita del creador del juego: "Puedes ponerla en cualquier lugar donde tu pie, tu espalda, tu cintura. Depende de la imaginación de nuestros clientes."No agregó explícitamente" Ajuste de tu trasero si te hace feliz ", pero la implicación está ahí. ¿Mencionamos que el vibrador fue diseñado para ser lavable??