Los 10 mejores personajes de SNL que merecían su propia película coja

Han pasado dos años desde que Saturday Night Live intentó una película basada en uno de sus personajes recurrentes (Macgruber). Apestaba. Antes de eso, habían pasado diez años entre películas (Hombre de damas). Ese realmente apestaba. De hecho, es más o menos la definición de conocimiento público que, aparte de Blues Brothers y el primero El mundo de Wayne, Cualquier intento de Lorne Michaels y compañía de expandir cinco minutos de bromas en 90 ha fallado miserablemente.

Pero eso no significa que deberían haber detenido. Quizás simplemente no eligieron a los personajes correctos; Tal vez, si hacen lo que digo y le dan a estos personajes algo famosos una oportunidad en la pantalla grande, podrían golpear el oro, y me veré como un adivino que merece un gran cheque en blanco con el nombre de Lorne en la parte inferior.

10. Debbie Downer

Para los no iniciados: Una mujer deprimida trae a todos a su alrededor con historias de ayudas para gatos, niños hambrientos y siendo infértil.

Cómo podría funcionar: Debbie finalmente busca ayuda para su depresión paralizante, solo para recibir noticias, pocos días después, que una agencia importante está dispuesta a financiar un programa de una mujer con Debbie sentada en un escenario y decirle a la multitud cuánto apesta la vida. Tiene sentido, ya que cada vez que Debbie se sienta con amigos e intenta deprimirlos, terminan riendo sus piedras (literal y figurativamente, mente). Debbie ahora está dividido entre quedarse y mejorar o salir para ir a la carretera y hacer felices a las masas, a expensas de su salud, y posiblemente su vida.

Oportunidades de exito: Sería difícil. Este es un tema bastante pesado para un personaje que usa un triste sonido de trombón para hacerle saber a la audiencia que está desgarrando a la gente, y necesitarías cargar el elenco con actores que son expertos en romper el personaje y reír como imbéciles a cada paso. Dónde están Jon Stewart, Jimmy Fallon y Harvey Corman cuando los necesites?

9. mango

Para los no iniciados: Un bailarín exótico que logra seducir a todos los hombres a su alrededor, a pesar de que él mismo es totalmente heterosexual (o al menos se convenció de sí mismo).

Cómo podría funcionar: Después de una reunión casual con Bill Clinton (interpretado por Darrel Hammond porque ¿qué más se ha alineado, en serio??) Casi da como resultado un enema de cigarros, el mango se da cuenta de que sus bailes mágicos son demasiado peligrosos para continuar. Se embarca en una gira mundial mística, intentando descubrir exactamente lo que hace que su baile sea tan atractivo para los espectadores (particularmente el tipo masculino). Al final, después de que cada gurú del planeta resulta ser un fraude que solo fingió ayudar a mango porque estaban enamorados de él, el mango se rinde y se da cuenta de que es su destino y maldición para ser mango. Hasta que una última idea lo golpea: jeans holgados de hip-hop. De repente, ningún culo no significa bailes mágicos, y paz para De mango por fin por fin.

Oportunidades de exito: Muy bien bueno. Es la misma broma una y otra vez, con una rentabilidad de rentabilidad al final al final. Exactamente que dr. Michaels ordenó!

8. Historias de ralentería

Para los no iniciados: Un dandy de la era victoriana, que se pone de las historias con sutil insinuaciones sexuales, se vuelve completamente disgustada a medida que la sexualidad se vuelve cada vez más explícita.

Cómo podría funcionar: Un agujero de gusano se abre en el año 1750, enviando a Evelyn Quince (el dandy en cuestión) a los tiempos modernos, donde lo primero que ve es Akon moliendo con una niña de 12 años en el escenario. Posteriormente tiene un ataque cardíaco; Tras la recuperación, se convierte en un orador motivador, intentando persuadir a los jóvenes de hoy para que abrazaran la decencia y la clase, con solo un toque de "ralimia descarada" de vez en cuando si la ocasión debería llamarlo.

Oportunidades de exito: Bastante bien, especialmente si los guionistas insertan una o dos escenas en la que se presenta Quince, digamos, hardcore porno, se rehacían como historias descaradas de travesuras sutil. Mejor reconoces.) Además, nadie debería intentar explicar el agujero de gusano, nunca. Solo creará dolores de cabeza tan grandes, incluso una bañera llena de excedrina no pudo curarlos a todos. Solo sé que tuvimos que llevar membrillo a los tiempos modernos de alguna manera, y un agujero de gusano es la explicación más fácil. Después de todo, ¿alguna vez has tratado con un agujero de gusano para aprender exactamente cómo funciona?? No pensó.

7. Los adolescentes de Boston

Para los no iniciados: Sully y Denise, un par de estereotipos desagradables de Boston, se obsesionan con los Medias Rojas y se llaman RETahhhhDed antes de besarse como un par de monos ciegos.

Cómo podría funcionar: Denise comienza a madurar, y anhela una vida más allá del béisbol y las donas dunkin, pero no puede convencer a su novio de que crezca también. Ella intenta equilibrar sus nuevas responsabilidades con fingir dar una mierda sobre el último colapso de los Sox, todo con las vanas esperanzas de que algún día, él también se dé cuenta de la inutilidad de una vida que se dedica a adorar a los atletas y al quedarse en el mismo vecindario estancado a pesar de las oportunidades. abundar en otro lugar.

Oportunidades de exito: Ya pasó! Jimmy Fallon básicamente abasteció el personaje de Sully, menos el acento desagradable, para 2005 Fiebre. Si esa película funcionó o no, dependía completamente de lo enfermo que estabas de los Sox en ese momento, además de si te diste cuenta o no que la cosa era poco más que una película de pollitos con murciélagos y bolas dispersas por todas partes.

6. Toonces el gato conductor

Para los no iniciados: Un gato conduce un coche. De un precipicio. Él y sus dueños no solo logran sobrevivir, sino que se les da las llaves nuevamente en la próxima oportunidad. Él conduce desde otro acantilado. Repita la náusea AD.

Cómo podría funcionar: Los medios locales finalmente se enteran de un gato conductor, pero todas y cada una de las ofertas de fama y fortuna se retiran cuando se revela que las toonces realmente apesta en conducir. Esto, mucho más que los pinceles constantes con la muerte, es suficiente para convencer a los propietarios de Toonces de que trabajen horas extras para mejorar su conducción. Pero la presión se vuelve demasiado, y las toonces pronto se alejan para escapar de la. Luego sale de un acantilado.

Oportunidades de exito: Como una deprimida película de arte de arte que muestra la falta de sentido y la inutilidad de intentar escapar de la triste y miserable lote de uno, no malo. De lo contrario, este podría ser fácilmente un boceto SNL regular para la próxima vez que arrastren a Dana Carvey fuera de las bolas de polilla porque ninguna celebridad en ningún lugar tiene una película o programa de televisión para enchufar esa semana.

5. Penélope

Para los no iniciados: Una mujer con una necesidad compulsiva de unir a todos a la vista. Si tienes diez dólares, ella tiene cien. Si acabas de ver una película, ella acaba de ganar un Oscar. Si fuiste a un crucero jamaicano, ella viajó a Saturno. Entiendes la idea.

Cómo podría funcionar: Penélope, finalmente dándose cuenta de que a nadie le gusta a ella y a su histriónica interminable, se desplaza hacia el único lugar donde puedes presumir de BS ridículo que nunca sucedió y salirse con la suya: Battle Rap. Casi de la noche a la mañana, su habilidad para hacer todo mejor que su oponente la convierte en una superestrella de hip-hop. Hasta que los enemigos salgan con informes que alegan que todo lo que dice es la ficción más pura, un pecado mortal en el rap, donde todo debe mantenerse real, yo. Ahora Penélope debe encontrar una manera de hacer toda la basura sobre la que se ha estado jactando, o de lo contrario ser reírse de una carrera y obligarse a la pequeña ciudad que la odia a ella y a su baggart.

Oportunidades de exito: Todo depende de lo que intenten hacer. Si ella afirmó ser una luchadora profesional de campeona mundial, o que ella podría interpretar a todas las sinfonías de Beethoven con los ojos cerrados, esta podría ser una buena película. Pero si sus afirmaciones son totalmente asininas, como ir al sol y sobrevivir, olvídate de eso. Además, esa cosa que hace constantemente con su cabello? Ponerlo. Esa basura es como las axilas sudorosas de Mary Catherine Gallagher, y todos sabemos cómo eso la película resultó.

4. Chica borracha

Para los no iniciados: Es una chica que está borracha. Pero ella es interpretada por un chico realmente alto, que es solo chiflado!

Cómo podría funcionar: La chica borracha en realidad es un chico! De alguna manera, nadie se da cuenta de esto, y le ha permitido disfrutar de su alcoholismo y acercarse a las chicas bonitas sin ser abofeteados o arrestados. Los problemas comienzan cuando un chico extremadamente rico se enamora de él/ella, dejando a una chica borracha para decidir si continuar la fachada y vivir la vida alta, o exponerse y arriesgarse a ser asesinado por cada chica cuyo cofre está "borracho" tropezó. Además, qué hacer cuando el tipo rico realmente quiere un poco de algo que?

Oportunidades de exito: Bastante bien. La película contaría con un montón de mujeres bonitas que actúan borrachas, lo que atraería a un montón de espectadores poco profundos con un sentido del humor de segundo año y dinero que realmente no querían en primer lugar. Y la historia de Rich-Gy-Gy-Falls-For-Drag-Queen es totalmente robada de la obra de Marliyn Monroe A algunos les gusta, que casi garantiza que esta película se vería verde. Después de todo, si hay una cosa que Hollywood ama, es una estafa descarada y poco original.

3. Las animadoras espartanas

Para los no iniciados: Dos aspirantes a colegas que nunca podrán hacer que el escuadrón real se arrastre por la ciudad vitoreando cualquier cosa, desde reuniones de natación hasta partidos de ajedrez hasta partos de bebés.

Cómo podría funcionar: Los espartanos finalmente van un paso demasiado lejos, intentando su "alegría perfecta" en una inauguración presidencial. Son capturados rápidamente por el Servicio Secreto y se ponen bajo custodia. Un interrogatorio intenso por parte de la CIA no revela nada, pero también sugiere que nadie se perdería a estos dos bozos si fueran detenidos indefinidamente mientras la investigación del gobierno continúa. Se ven obligados a hacer sus vítores mientras los presuntos terroristas son torturados, y la angustia mental posterior hace que sus intentos de escapar sea aún más difícil.

Oportunidades de exito: Bueno, Michael Moore y el resto del extremo izquierdo me encantaría. De lo contrario, es una idea bastante oscura, especialmente las partes donde animan durante el submarino, la sobreexposición del sol y la privación forzada del sueño. Pero oscuro o no, es mucho mejor de lo que habría sido de la película en la vida real: los espartanos realizan varios espectáculos de talentos y fallan miserablemente, pero se convierten en sensaciones virales irónicas, bla de bla de bla zzzzzzzzzzzzzzz.

2. Nick quema el chico de la computadora

Para los no iniciados: Un tipo de oficina de TI resuelve constantemente problemas de computadora menores, todo mientras se asegura absolutamente de que los usuarios saben cuán patéticamente estúpidos son incluso para atreverse a llamarlo en problemas tan pequeños.

Cómo podría funcionar: Nick lo deja después de demasiados problemas imbéciles, y se embarca en la misión de su vida: construir la computadora perfecta. Esta computadora tendría diez terabytes de espacio de disco, 900 GB de RAM, y se construiría para resolver automáticamente los 200 principales problemas sin sentido que cada usuario idiota parece tener. Activado automático, múltiples ahorros de pantalla eliminados, eliminación inmediata de "juegos" infestados de malware que un bebé no vería tan entretenido; Será glorioso!

Hasta que (alerta de spoiler falso) presenta el prototipo y un adolescente lo arruina derramando refrescos por todas partes, un problema que Nick no incluyó en su lista de los 200 principales. Angustiado, Nick regresa a él como un fracaso, condenado a ser burlado sin cesar por su ultra computadora fallida cada vez que se atreve a insultar a alguien por descargar e instalar dos copias similares de Angry Birds.

Oportunidades de exito: Si se comercializa como una fantasía de venganza al estilo de la oficina para cualquiera que sea harta de su rango de la oficina, entonces podría ser exitoso. Además, este es uno de los pocos bocetos que Jimmy Fallon no se rió por completo, por lo que el director de la película en realidad podría no tener que matarlo.

1. El continental

Para los no iniciados: Un viejo espeluznante vive en una suite de penthouse elegante y constantemente asusta sus fechas al participar en episodios cada vez más descarados de perversión, voyeurismo y acoso sexual.

Cómo podría funcionar: El tipo continental se ve obligado a conseguir un trabajo, después de que varias docenas de demandas de acoso sexual drenan su fondo fiduciario a casi nada y sus propietarios amenazan con desalojarlo. Sus primeros intentos de encontrar trabajo en las industrias de sexo o lencería no van a ninguna parte, ya que cada persona que lo entrevista resulta ser una chica que asustó durante una de sus fechas desafortunadas."Su intento de trabajar en una vinecería que hace fallas de manera similar, ya que es atrapado bebiendo de los barriles dentro de medio día. ¿Puede encontrar esa evasiva carrera que se adapta a su nivel de habilidad (que parece ser muy, muy baja) y que lo disuade de ser un exuberante pervertido?

Oportunidades de exito: Alto. Vamos, sería Christopher Walken actuando espeluznante durante 90 minutos! Cuando tiene eso alguna vez ha sido una decepción?

Bien jugado, yo. Bien jugado.

Jason Iannone es el editor principal de artículos de Toptenz. Por favor, no le digas si alguno de sus propios artículos tiene un error tipográfico; Su ego no pudo manejarlo. Enviarle ofertas de escritura, propuestas de matrimonio y toneladas de dinero a través de [email protected].